Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

А я пришел сюда сам
И мне не уйти
Потому что именно здесь
Сходятся все пути
Здесь в доме дождя...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:43 

чтение

я читаю это, не потому что хочется, а потому что в жизни событий нет. и я живу другими жизнями, в том числе и этой. Непонятно и сумбурно, зато полностью отражает ход мыслей. И еще...мне просто нужно это оправдание.

09:15 

о себе

Так хочется стать кем-то другим. Кем-то веселым, ярким и доверчивым. Тем кем я была 4 года назад, когда знала где рождаются сны. А сейчас я уже ничего не помню, как будто выпила волшебную таблетку и забыла обо всем чем некогда так дорожила. "Таблетки от счастья" что ли? Не знаю...
Я тогда точно знала, что чудеса бывают, они меня буквально окружали, я не знаю как так случилось, что все это вдруг исчезло и кругом снова появился весь этот ужас.
Я тогда не знала что такое новости, теракты, дом 2...этого просто не существовало...
А потом возникло из неоткуда и нахлынуло волной, которая вымыла из моей головы что-то очень важно, что-то самое главное, вот только я забыла что.
И без этого мне не попасть в тот волшебный мир меня, меня той которая нравилась себе в зеркале, которая точно знала что самое ценное это близость, ее ни за какие деньги не купишь, все остальное -дело наживное...
И вот уже года 3 на меня косится абсолютно чужой посторонний мне человек, куда же я подевалась черт возьми. а?
Мне кажется, если я найду ответ на этот вопрос, будет мне счастье....

10:54 

Люди имеюст свойство быть очень не благодарными....

Этого конечно же не отнять и у меня. Этот дневник, стал для меня чем-то большим,нежели просто набором постов и как же легко не смотря на все это было о нем забыть. И дневник мой плавно перенаправился в арив. Восстанавливать его было не очень-то и просто, процесс могу сравнить со строчками Зои Ященко "и спотыкаясь о струны и выбиваеясь из такта", зато переезжаю я сюда основательно. Надеюсь в ближайшее же время, мне удасться войти в то настроение, в кооем я пребывала год назад и не выходить за рамки данного стиля.

19:02 

Я написала это пол года назад...

"Дымка, я научилась ограждать себя от боли и обрела гармонию внутри, я научилась манипулировать судьбой и читать ее по картам, я научилась отпускать и прощать, со мной рядом чудесный человек, который делает для меня все, что в его силах и наше чувство взаимно."
и кажется это оказалось самой большой ложью в моей жизни...
что я еще могу добавить....
я эгоистка так что в первую очередь позабочусь о себе, а как...это уж мое дело...но это все...не факт что сегодня же, но точно все...

10:05 

да и еще...

Макс мне очень нравятся твои стихи и рассказы. вот только с самим тобой все это не слишком сочетается...
хотя возможно я все же не дооценивала...

Научи меня так писать,
Чтоб строка словно взмах крыла,
Помоги же мне отобрать,
Все что будничность забрала...

Отыщи ты во мне следы,
Что сведетельство о веках,
Тех что прожито до среды,
Их отмеренных на ветрах

Я просить теперь не могу,
У меня к тебе веры нет,
Хотя все же одну строку,
Обменяю я на рассвет...
это не тебе...просто навеялось...


15:14 

он...

Он...хочет любить картинку и безликость....не одну...целый альбом картинок, собранных в телефонной книжке, он боится объема...Я одна из таких картинок...мне не страшно...мне плевать...
Я думаю он тень, тень от человека которого я когда-то знала...мне жаль...
Все так красиво как-будто в пьесе...но мне не нравиться...и хотя я пуста...о, да, конечно, я пуста!но даже мне здесь видна бесконечная масса никчемности...зачем?

13:37 

ново...

все вокруг, как жаль, что это так сложно описать словами...И это даже к лучшему, что никто по сути и не читает этот дневник, он одновременно и открыт и закрыт для каждого, мне это нравиться...вот так просто, обрести относительное одиночество в кругу привычных условностей и диалогов...Именно сейчас, я не желаю никого, кроме , того, что и так навечно со мной. Не думаю, что все это можно назвать гармонией, скорее входом в ту фазу жизни, когда абсолютно все в целом тебя устраивает. Мне не требуется общения, внимания, помощи, только мысли и возможность их анализа...
наверное я схожу сума...а разве это важно?

10:19 

из запомнившихся диалогов...

-Ты мне снишься...

-Солнышко...тогда не просыпайся...

-Я не могу, я очень боюсь проснуться...хотя это самый прекрасный сон...

-Тогда попроси у меня свидетельство о рождении)

-Зачем?

-Ну ты же хочешь знать где рождаются сны)))


И за что мне такое счастье?)))

15:19 

о доме...

И вот кажется моя мечта о доме наконец осуществилась)впервые за долгое время, я могу сказать, что мне уютно и спокойно. И дело не в обстановке и интерьере, и даже не во всяких красивых мелочах, которые по сути и являют собой этот самый дом. Пожалуй что, основным моментом, заставившим меня ощущать себя в такой гармонии с собой и окружающим миром, было и остается то, что мы с ним понимаем и чувствуем друг друга.Каждая стена, каждый уголок здесь, пропитан какой-то совершенно особой атмосферой и я уже давно убеждена в том, что он сам по себе живой. О нем мне удалось узнать не так уж много, пожалуй основными его качества заключаются в любви к молодости и жизни, уюту и теплу, прочие же вытекают из них.
И вот теперь этот самый дом выделил уголок и мне, я тутже перевезла туда свою любимую картину и водрузила над столом, боюсь что ей придется путешествовать со мной везде, где бы я не оказалась, ибо я свято верю в ее необыкновенные свойства.
Я расположила на полках все свои реликвии, которые копились у меня долгие годы. застелила матрас пледом, а стол изумрудной скатертью, и комната ожила. Это так здорово, как будто ты еще ребенок, а в руках у тебя оказался набор радужных карандашей и раскраска с сюжетами из сказок. И ты по-тихоньку, шаг за шагом, штрих за штрихом, вдыхаешь в бессмысленные серые линии жизнь:красочную, красивую и необыкновенную.
А потом тебе остается лишь забраться под одело, вольготно расположившись на любимом плече и наслаждаться тем, что это ваш, пусть призрачный, пусть не большой но дом...

16:45 

потянуло на темы о вечном...

Каждый из нас любит пофилосовствовать и вряд ли меня можно назвать исключением.*Разливает по кружкам зеленый чай.* Но сегодня я замахнусь на тему под гордым названием любовь...*с наслаждение раскуривает трубку, а затем зажигает настольную лапу, свет которой озаряет небольшой столик и трех дам восседающих за ним*

Для меня любовь это:два спальника из которых сооружена постель на полу кухни, его рубашка, в которой хожу, пока его нет, фигурка ведьмы на подоконнике,две трубки лежащие рядом, вазочка с лепестками роз, и глаза...самые прекрасные и добрые в мире глаза...

а что такое любовь для вас?

12:18 

немного прозы жизни...

Ну вот я изменилась, вот такая вот новая я) Кажется новой я нравлюсь им меньше, ну и пусть, ведь они никогда не войдут даже на порог моего дома.
За последние несколько дней во мне зародился совершенно безумный творческий порыв и я написала сказку о Сказке по имени Эоэль. Мне некому было ее прочесть, а я ведь живу этими своими строчками, мне было важно понять...
И состоялось два диалога:
№1
Я:ну как?
Он:очень здорово солнышко, люблю тебя
немая сцена...через пару минут:
я: а по-подробнее?
он:нет. ну правда здорово...занавес.

№2
Я:ну как?
Она:эээ...пафосно...
Я:мне правда важно знать
Она:Пелевина напоминает, только у него все глубоко зарыто, а у тебя на поверхности валяется...
Я:эм...Пелевин...лестное сравнение)
Она:да нет, я не сравнивала, просто...
Я:просто что?для меня это важно...
Она:на библию похоже, прочитала бы-не запомнила...

занавес...

и где ж их искать этих самых рецензий?
Объективных, когда ты понимаешь, что ему нравиться не потому, что "я люблю тебя", а ей не нравиться не потому, что она "терпеть не может пафос, фэнтези, сказки и романтику"...

Ну могу же я иногда на свою несчастную судьбу пожаловаться)*выжидательно смотрит на гостей*...

12:05 

Истоия второстепенная, но более жизненная...

Есть в моей жизни человек, который еще сам не стал историей, но уже заслуживает отдельного повествования о себе. Он-феникс, самый что ни на есть настоящий. Я встретила его когда брела в пустоте, совершенно одна и со сломанными крыльями. Начисто лишенная веры, разуверившаяся в сказках и мечтах, моя душа была настроена весьма себе решительно. Не хотелось никого подпускать к себе и было слишком твердо и холодно. Но он показал мне огонь, огонь, который помог мне немного оттаять и вернул мне мои изумрудно-рыжие мечты.
Но он не смог войти в мой маленький дом, лежащий где-то на перекрестке миров,и так до сих пор и сидит на пороге, в надежде, что я впущу его. Он не может понять, что мои двери всегда открыты для него, но войти, сможет лишь тот, кто умеет верить в сказки. Это чем-то напоминает мне эпос...или миф какой-нибудь, а герое, кооторый пытается прорваться к своей принцессе, а злые силы или же враги ставят между ними преграды.
Между нами только его серость,которую он не как не может заполнить красками...

вот такая вот грустная история, про пепельно-серого, влюбленного феникса и его девушки, которая видит сны...*сны о чем-то большем...*И не всегда может оценить,то что он делает для нее.

Их дом-постель на полу кухни устланная покрывалом со звездами, их отношения сотканы из трубочного дыма и сдобрены сваренным друг для друга кофе...
В его глазах-огонь, в ее ветер...и она никогда не позволит им потухнуть...

Может быть на эту непонятную, но жизненную полусказку у вас найдется ответ?

А вот это мое:
феникс

Придуманный сон мимолетных видений,
Оживший в моей Изумрудной стране,
Прошедший завесы иных измерений,
Рожденный из пепла в священном огне

Писать о тебе, все равно, что жечь листья,
Понять, все равно что читать по руке,
Так жаль, что совсем не в содружестве с кистью,
Я помню, искусство сокрыто в мазке.

И если б могла я рисунок построить,
Наверно с тебя бы писала портрет,
Хотя все, наверно, не поздно устроить,
При должном умении подбирать цвет.
день_в_доме_дождя


13:22 

История первоначальная.

Одна моя знакомая, которая к слову сказать пишет совершенно великолепные стихи, и без колебаний может считаться истинным "войном слова", назвала ту погоду, которая стоит сейчас на улице: весень. Не весна и не осень, а так перепутье дорог. Существуют различные версии, о том, почему же зима решила сыграть с нами подобную шутку и предложить занять свое место сразу двум временам года. Но мне больше всего по душе, точка зрения, одного весьма себе знакомого мага, он утверждает, что сейчас идет последняя битва, а 1 февраля к нам придет Новая Эра.
Такой подход к стихие, навивает легкие философские измышления о вечности. Именно легкие, за чашечкой кофе и пропахшей вишневым табаком трубкой, ибо только так можно придти к гармонии с собой, в которой сокрыта истина, место того, чтобы будить в своей душе хаос и все дальше уходить от себя самого.
Именно вот в такой вот день, когда более всего остального хотелось попасть домой и поразмыслить на едине с самой собой, в мою виртуальную дверь и раздался стук. Признаюсь, я была крайне удивлена, ибо приоткрыв ее, обнаружила своего старинного знакомца. Личность вполне себе интересную и заслуживающую своей отдельной истории. Прошу заметить, что в реальном мире, он всего лишь тень от человека, так же как и я. Но в моем маленьком доме, можно увидеть его настоящего, только сущность и ничего лишнего) Он принес с собой чудесный букет снов, парочку новых идей и что самое главное коробочку с вдохновением. Я была ему страшно рада, усадила за стол и стала распрашивать, он рассказал мне немного о ветре, описал все прелесть свободы в дороге и передал приглашение в свой дом. И как же чертовски, хорошо было нашем душам в моей уютной комнатке. На прощание он обнял меня и взял обещанье, о том, что я принепременно загляну "на огонек". Такое могло произойти только весенью...и только с тем кто умеет мечтать...
Ведь на самом деле в этой реальности, я всего лишь повстречалась со своим "бывшим", он всего лишь проводил меня до дома. Воспоминание о нашей совместной жизни:кошмар во плоти, столько грязи, лжи , обмана. Но где-то там, в моей маленькой комнате все было иначе. И знаете, что? Именно так все и происходило. Он-старинный добрый знакомец, дарящий сны, я-его сестра и наши души каждый раз встречаются "в доме дождя", в то время как наши тела бредут рядом по пустынной догоге весени...
А вы? Случалось ли с вами подобное? За истории всегда следует платить...своими историями)Таковы правила)
*разливает по кружкам вишневый сок с корицей и выжидательно глядит на своих гостей"

18:23 

Предисловие...

Знаю, пока здесь не слишком уютно, но...возможно вы захотите присеть? Со своей стороны могу обещать вам чашечку-другую кофе и беседу. Беседу в форме монолога. Но для начала, давайте зажжем настольную лампу, которая озарит рыжим светом мою небольшую комнату, сплошь заваленную книгами и осветит снены, завешенные полками и картинами. На полках сгрудились различные мелочи: те же книги, открытки, небольшие статуэтки, шкатулки...во всем этом приобладают рыжевато-коричневые оттенки, а иногда встречается изумрудный. За окном тихонько накрапывает холодный осенний дождик, но вам не стоит беспокоиься, ведь пока вы с любопытством оглядывали мою скромную обитель, я разожгла камин, примостившийся в дальнем углу комнаты и поставила на стол чашки с крепким ароматным кофе. Что ж теперь, пожалуй что, можно и начать, повесть о том, как я дошла до такой жизни.

Однажды ты открываешь глаза и видишь этот мир иначе. Все преображается и ты, глядя в зеркало, понимаешь, что на тебя оттуда коситься кто-то другой. Внимательно так, изучающе, ведь для него это не меньшая неожиданность. Теперь вас двое:ты и он. Кто из вас более реален? Едва ли кто-нибудь сможет ответить...
Ты продолжаешь жить своей обычной жизнью, встречаешься с друзьями, ходишь на работу и пытаешься убедить себя в том, что совершенно ничего не изменилось. Но с каждым днем это дается все трудней. И ожнажды ты видишь, что ты и он слились во едино...
так было у меня. Теперь я "некто", я не знаю кто мои друзья, не знаю, где мой дом, не ведаю чего хочу и что делаю. Я живу в собственных строчках и ночами блуждаю по ним, окудав себя терпким сигаретным дымом. И я пригласила тебя сюда, потому, что в тайне надеюсь, что именно в тебе, найду то, чего ищу...
А ищу я себя, себя настоящую (т.е. ту которая существует здесь и сейчас)...Возможно ты станешь мне другом, может посмееешься надо мной?не знаю...
но ни одна попытка изначально не обречена на поражение, а потому...

не хочешь ли ты остаться здесь, навсегда?

15:56 

Отражение...

Когда ты подходишь к озеру и, раздвинув руками камыши, глядишь в воду, ты видишь отражение...свое отражение, своеобразную проэкцию себя. А здесь ты найдешь мое)То, которое, спрятано от всех, укрыто миллионом маленьких условий, правил, догм, секретов, порядков...возможно, оно покажется тебе более реальным, чем сама я , а возможно наоборот...А пока я просто говорю тебе:"Здравствуй..."

10:20 

О чайном клубе и Николае Рерихе.

Ходили с подругой на выходных в музей Рериха. Все же это удивительное место, я ведь там уже столько раз бывала и каждый раз это место открывается для меня с иного ракурса. Я там чувствую себя в гармонии со всем окружающим, ну и конечно эти потрясающие картины и фотографии Тибета с выставки "Зов Кайлоса". Примиряет с действительностью, кажется что если осталась на планете еще такая красота, если мы до нее еще не добрались и не уничтожили, значит у нас есть шанс, не все еще потеряно.Так что хочется сказать огромное спасибо директору музея и всем его работникам за ту чудесную атмосферу, которую они там создают.
Далее отправились в чайный клуб, пробовать настоящий чай. Я там впервые поняла, что зеленый чай я оказывается очень даже люблю. Заказали там чайную церемонию, чем-то напомнившею магический ритуал, вобщем впечатлений много, слов мало. Их вообще мало в последнее время как и времени. Но я была обязана запечатлеть этот день здесь, чтобы почаще вспоминать о нем и на душе становилось чуть теплее.

14:54 

а может...

я ЕГО никогда не найду...может и не было никогда никакого ЕГО...
а мне очень хочется ве-ри-ть...
верить это вообще сложно, при сложившихся обстоятельствах. но мне хочется...
а иначе как?...
очень хочется рисовать пальцами...но красок уже не осталось, как и стихов...
а питер прекрасен...я не хотела обратно...мне было НАДО обратно, я не знаю зачем...
я верю в чудо...
а вы?...

18:24 

...

ну вот и снова я здесь...хотя от моего радужного настроения, в котором я создавала этот дневник ничего и не осталось, однако я до сих пор жива. Это научно доказанный факт, если я делаю людям больно, значит я существую. Боже, а ведь когда-то я умела любить, сострадать, мечтать...а сейчас все просто пусто. ни грусти, ни сожалений о прошлом, ни надежд на будущее. Я могу, сказать, я счастливый человек! У меня все отлично со внешностью, есть собственная жилплощадь, 4 молодых человека, которые хотят со мной быть...все милые, забавные, умные...Еще у меня есть, моя сестренка, которая обо мне заботится как только может...но вы не поверите я не испытываю от этого никаких эмоций вообще...ни радости, ни грусти...мне все равно. и как с этим дальше я не знаю...но как-нибудь наверное удасться.....

15:52 

пути нет ..

Была такая вот замечательная книжка. с таким вот названием "Пути нет". И говорилось в ней о том, что все мировые религии это в сущность скорлупа и шелуха. Мне она нравилась. Я не верю в бога. не верю в дьявола, в чакры, мантры и тд., я верю в себя и в то, что при желании могу осуществить с окружающим пространством. а так же в то, что окружающее пространство может осуществить со мной. Правильного, светлого пути нет...это заблуждения, каждый путь по своему верен и не стоит канонизировать собственную "светлость и возвышенность". Я испытываю негатив к , которые всем своим видом демонстрируют свою доброту и искренность, но испытываю симпатию к тем, кто по-настоящему умеет любить. Не знаю зачем я ве это сюда выплеснул, просто от той приторности, которую я вижу в тех дневниках...меня порой тянет выйти на свежий воздух...

00:03 

Идеально....

В моей жизни все идеально, это факт. Идеальная квартира, идеальный мужчина, идеальная работа, идеальное платье, идеальная я. Гавная задача: больше никогда и никому не позволить сломать идеальную меня и мою счастливую жизнь. Я сделаю все, чобы больше этого не позволить, переборю все, что иногда занимает мою непутевую голову. Мы люди такие несовершенные создания, получив, что-то одно, мы сразу хотим уже другого, но я научусь по-настоящему ценить то, что у меня есть. Лучшее враг хорошего...Но у меня обязательно все получиться, потому что после всего пережитого, стала сильной и не позволю себе ни малейшей слабости с этой секунды. Все.

Дневник день_в_доме_дождя

главная