А я пришел сюда сам
И мне не уйти
Потому что именно здесь
Сходятся все пути
Здесь в доме дождя...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:43 

чтение

я читаю это, не потому что хочется, а потому что в жизни событий нет. и я живу другими жизнями, в том числе и этой. Непонятно и сумбурно, зато полностью отражает ход мыслей. И еще...мне просто нужно это оправдание.

08:30 

о важном...

Я очень люблю Макса Фрая, каждая книга для меня как эдакий деликатес,который я стараюсь растянуть по-дольше. Эти книги мне дарят жизненную энергию и сразу хочется что-то делать, вместо того чтобы топтаться на месте и ныть.
И размышляя о том что сейчас я осталась совсем одна, причем по своей собственной воле, я осознала несколько моментов. Для начала мне так хорошо, это много лучше чем размениваться на ненужное и утомительное общение с чужими людьми. А еще поняла какие люди мне нужны рядом. Люди-книги, чтобы хотелось каждую встречу растягивать подольше, потому что ласково и тепло, потому что хочется ловить каждое слово. Во только где они живут? Может где-то в открытом океане, есть такой остров, где живут люди-книги? Те которые не завидуют, не посягают на твое личное пространство, с которыми просто хорошо и приятно выпить кофе из теплых чашек и обсудить книжку только что прочитанную, без пафоса, напыщенности псевдоинтеллектуальной.
Когда-нибудь я обязательно найду этот остров, доплыву до него вплавь или же долечу по небу, главное чтобы и там я не оказалась лишней. Но черт возьми, это так хорошо когда никого лишнего рядом нет, может и остров скоро сам собой найдется.

10:20 

О чайном клубе и Николае Рерихе.

Ходили с подругой на выходных в музей Рериха. Все же это удивительное место, я ведь там уже столько раз бывала и каждый раз это место открывается для меня с иного ракурса. Я там чувствую себя в гармонии со всем окружающим, ну и конечно эти потрясающие картины и фотографии Тибета с выставки "Зов Кайлоса". Примиряет с действительностью, кажется что если осталась на планете еще такая красота, если мы до нее еще не добрались и не уничтожили, значит у нас есть шанс, не все еще потеряно.Так что хочется сказать огромное спасибо директору музея и всем его работникам за ту чудесную атмосферу, которую они там создают.
Далее отправились в чайный клуб, пробовать настоящий чай. Я там впервые поняла, что зеленый чай я оказывается очень даже люблю. Заказали там чайную церемонию, чем-то напомнившею магический ритуал, вобщем впечатлений много, слов мало. Их вообще мало в последнее время как и времени. Но я была обязана запечатлеть этот день здесь, чтобы почаще вспоминать о нем и на душе становилось чуть теплее.

09:15 

о себе

Так хочется стать кем-то другим. Кем-то веселым, ярким и доверчивым. Тем кем я была 4 года назад, когда знала где рождаются сны. А сейчас я уже ничего не помню, как будто выпила волшебную таблетку и забыла обо всем чем некогда так дорожила. "Таблетки от счастья" что ли? Не знаю...
Я тогда точно знала, что чудеса бывают, они меня буквально окружали, я не знаю как так случилось, что все это вдруг исчезло и кругом снова появился весь этот ужас.
Я тогда не знала что такое новости, теракты, дом 2...этого просто не существовало...
А потом возникло из неоткуда и нахлынуло волной, которая вымыла из моей головы что-то очень важно, что-то самое главное, вот только я забыла что.
И без этого мне не попасть в тот волшебный мир меня, меня той которая нравилась себе в зеркале, которая точно знала что самое ценное это близость, ее ни за какие деньги не купишь, все остальное -дело наживное...
И вот уже года 3 на меня косится абсолютно чужой посторонний мне человек, куда же я подевалась черт возьми. а?
Мне кажется, если я найду ответ на этот вопрос, будет мне счастье....

09:58 

сны...

Они у меня всегда были странные: пугающие сны-предзнаменования, обнадеживающие сны-предвестники, мистические сны-фантазии и наконец сумашедшие сны-абстракции. И я не всегда проснувшись могу определить какой из двух миров реален. Иногда становится страшно.
НО зато я очень люблю сниться кому-то в хороших снах, от которых просыпаешься с хорошим настроением.
Хочу всем сниться)

07:05 

мне нужно где-то сказать...

Я сейчас чувствую себя такой обиженной на жизнь и на человека, который взял и вывалил на меня свою любовь, спустя 6 лет. А я не знаю что с этим со всем делать, ну ни малейшего понятия не имею. И так чертовски хочется курить, хотя держалась год. Я не умею жить, зная что делаю кому-то больно, но и сделать ведь ничего не могу. Я все это пережила тогда, 3 года назад,для меня это все кончилось.
Ведь я его три года так ждала, засыпала и просыпалась с его именем,где он был черт возьми? Возникал раз в пол года и так же исчезал. И вот нате вам, пожалуйста!
я, пожалуй что, еще никогда не бывала в такой растерянности, если не вспоминать тот случай, когда из-за меня умер человек и, о боги, как же я не хочу повторения...
не знаю...
может я сама виновата во всем этом...
а может, просто...
"я не крикну тебя :"Давай уйдем, я силу притяжения сведу на нет", как у Арбениной. Может это единственно правильное решение.
Растерянность..

06:35 

надеюсь..

все старые записи восстановятся, они были мне крайне дороги.

14:54 

а может...

я ЕГО никогда не найду...может и не было никогда никакого ЕГО...
а мне очень хочется ве-ри-ть...
верить это вообще сложно, при сложившихся обстоятельствах. но мне хочется...
а иначе как?...
очень хочется рисовать пальцами...но красок уже не осталось, как и стихов...
а питер прекрасен...я не хотела обратно...мне было НАДО обратно, я не знаю зачем...
я верю в чудо...
а вы?...

18:24 

...

ну вот и снова я здесь...хотя от моего радужного настроения, в котором я создавала этот дневник ничего и не осталось, однако я до сих пор жива. Это научно доказанный факт, если я делаю людям больно, значит я существую. Боже, а ведь когда-то я умела любить, сострадать, мечтать...а сейчас все просто пусто. ни грусти, ни сожалений о прошлом, ни надежд на будущее. Я могу, сказать, я счастливый человек! У меня все отлично со внешностью, есть собственная жилплощадь, 4 молодых человека, которые хотят со мной быть...все милые, забавные, умные...Еще у меня есть, моя сестренка, которая обо мне заботится как только может...но вы не поверите я не испытываю от этого никаких эмоций вообще...ни радости, ни грусти...мне все равно. и как с этим дальше я не знаю...но как-нибудь наверное удасться.....

15:52 

пути нет ..

Была такая вот замечательная книжка. с таким вот названием "Пути нет". И говорилось в ней о том, что все мировые религии это в сущность скорлупа и шелуха. Мне она нравилась. Я не верю в бога. не верю в дьявола, в чакры, мантры и тд., я верю в себя и в то, что при желании могу осуществить с окружающим пространством. а так же в то, что окружающее пространство может осуществить со мной. Правильного, светлого пути нет...это заблуждения, каждый путь по своему верен и не стоит канонизировать собственную "светлость и возвышенность". Я испытываю негатив к , которые всем своим видом демонстрируют свою доброту и искренность, но испытываю симпатию к тем, кто по-настоящему умеет любить. Не знаю зачем я ве это сюда выплеснул, просто от той приторности, которую я вижу в тех дневниках...меня порой тянет выйти на свежий воздух...

00:03 

Идеально....

В моей жизни все идеально, это факт. Идеальная квартира, идеальный мужчина, идеальная работа, идеальное платье, идеальная я. Гавная задача: больше никогда и никому не позволить сломать идеальную меня и мою счастливую жизнь. Я сделаю все, чобы больше этого не позволить, переборю все, что иногда занимает мою непутевую голову. Мы люди такие несовершенные создания, получив, что-то одно, мы сразу хотим уже другого, но я научусь по-настоящему ценить то, что у меня есть. Лучшее враг хорошего...Но у меня обязательно все получиться, потому что после всего пережитого, стала сильной и не позволю себе ни малейшей слабости с этой секунды. Все.

13:13 

Весеннее

А меня тут, кажется, наступила весна. Солнечное такое настроение, очень хочется сварить себе кофе с корицей и имберем и написать, что-нибудь светлое, жаль, что я не сумею. Но если все же удасться, обязательно сюда выложу...а сейчас пополз наводить уют)

10:54 

Люди имеюст свойство быть очень не благодарными....

Этого конечно же не отнять и у меня. Этот дневник, стал для меня чем-то большим,нежели просто набором постов и как же легко не смотря на все это было о нем забыть. И дневник мой плавно перенаправился в арив. Восстанавливать его было не очень-то и просто, процесс могу сравнить со строчками Зои Ященко "и спотыкаясь о струны и выбиваеясь из такта", зато переезжаю я сюда основательно. Надеюсь в ближайшее же время, мне удасться войти в то настроение, в кооем я пребывала год назад и не выходить за рамки данного стиля.

19:02 

Я написала это пол года назад...

"Дымка, я научилась ограждать себя от боли и обрела гармонию внутри, я научилась манипулировать судьбой и читать ее по картам, я научилась отпускать и прощать, со мной рядом чудесный человек, который делает для меня все, что в его силах и наше чувство взаимно."
и кажется это оказалось самой большой ложью в моей жизни...
что я еще могу добавить....
я эгоистка так что в первую очередь позабочусь о себе, а как...это уж мое дело...но это все...не факт что сегодня же, но точно все...

10:05 

да и еще...

Макс мне очень нравятся твои стихи и рассказы. вот только с самим тобой все это не слишком сочетается...
хотя возможно я все же не дооценивала...

Научи меня так писать,
Чтоб строка словно взмах крыла,
Помоги же мне отобрать,
Все что будничность забрала...

Отыщи ты во мне следы,
Что сведетельство о веках,
Тех что прожито до среды,
Их отмеренных на ветрах

Я просить теперь не могу,
У меня к тебе веры нет,
Хотя все же одну строку,
Обменяю я на рассвет...
это не тебе...просто навеялось...


09:47 

Хотелось бы, чтобы эта запись осталась без коментариев...

В наушниках теперь всегда Тэм "О нищих и безумцах", а в голове пустота....я сделала это, мне четко все удалось, эдакая местная анастезия, я больше ничего не чувствую...
а физически существую, всем хорошо. а мне просто все равно..
я правда несколько жалею о том, что мне тогда не дали умереть полностью. однако со временем это пройдет..наверное

11:08 

боги...

опять так страшно и верер свистит в ушах...я каждую ночь там....
как вчера...идешь по трассе с желанием войти в этот поток, слитться с ним, на бешенной скорости убежать от всего....я схожу сума...
спасает работа...

15:14 

он...

Он...хочет любить картинку и безликость....не одну...целый альбом картинок, собранных в телефонной книжке, он боится объема...Я одна из таких картинок...мне не страшно...мне плевать...
Я думаю он тень, тень от человека которого я когда-то знала...мне жаль...
Все так красиво как-будто в пьесе...но мне не нравиться...и хотя я пуста...о, да, конечно, я пуста!но даже мне здесь видна бесконечная масса никчемности...зачем?

13:37 

ново...

все вокруг, как жаль, что это так сложно описать словами...И это даже к лучшему, что никто по сути и не читает этот дневник, он одновременно и открыт и закрыт для каждого, мне это нравиться...вот так просто, обрести относительное одиночество в кругу привычных условностей и диалогов...Именно сейчас, я не желаю никого, кроме , того, что и так навечно со мной. Не думаю, что все это можно назвать гармонией, скорее входом в ту фазу жизни, когда абсолютно все в целом тебя устраивает. Мне не требуется общения, внимания, помощи, только мысли и возможность их анализа...
наверное я схожу сума...а разве это важно?

12:12 

по Кортасару...

"Игра в классики"...странная вещь 2 в одном по факту, во всем, в каждой строке и каждом слове...Можно даже мыслить "по-кортасарски", так просто...не надолго окунуться в его безумный мир и жить по его законам...это первое впечатление, я уверена не последнее...

Я сегодня утром, как обычно ехала в метро, взгромоздилась на сидение и с удивлением обнаружила по правую руку от себя, девушку с работы. В целом, в этой ситуации нет ничего парадоксального, поразило меня другое, эдакое внезапное открытие. Мне всегда было тяжело общаться с малознакомыми людьми, но если раньше это было следствием моей вселенской скромности и неуверенности в себе, то теперь ситуация приобрела другой окрас. Мне просто этого не хочется потому, что я не вижу в этом никакого смысла, веселый щебет о погоде и различных новомодных новшествах мне не слишком интересны, а волнующие меня темы, я врядли стану обсуждать с малознакомыми людьми. Вот так и получается, что я приношу общение в жертву своему внутреннему миру, в последнее время даже заставить себя позвонить друзьям бывает крайне нелегко. Ведь после рабочего дня так приятно бывает усесться за стол, зажечь настольную лампу, достать из ящика наушники и отключиться от всего внешнего мира и погружаться в эпоху каменного века, которую сейчас изучаю...И мне совершенно не хочется общения, знакомых...
и сново мысли "по-кортосарски"...."вершина одиночества- путь к заурядности" и каждый из нас как в стеклянном кубе...

Дневник день_в_доме_дождя

главная